Blagues

[Admin]

Venez postez vos blague

[Admin]

-Devinette:

Pourquoi les nains rigolent-ils tout le temps quand ils marchent?

Parce que l'herbe leur chatouille le menton!

[Admin]

-Devinette: Qu'est-ce qui vole avec un point jaune?

Une mouche avec une dent en or!

[ballan]

Pour la centième fois, Franz maudit la jungle, les insectes, les serpents et la chaleur. Six mois déjà qu'il avait quitté Altdorf dans l'espoir de vivre l'aventure de sa vie. Il se souvenait de cette folle soirée...

Après une partie mémorable de poker, Boris et lui avait finalement mis sur la paille un étranger de passage. A bout de ressource, l'homme avait parié une carte étrange et jaunie. Il affirmait qu'elle indiquait la route jusqu'à la mythique civilisation des amazones. Full de dames par les as contre paire de roi.. l'homme avait perdu. Alors que les deux compères ramassaient leur gain, l'un de leur adversaire de la soirée, un nobliau, revint à la taverne en compagnie de trois hommes qui ressemblaient furieusement à des spadassins. Certains ne supportent pas de perdre.

Au cours de l'échauffourée qui s'en suivis, Boris plaqua un malencontreux coups de dague dans le ventre du baronnet. Tandis que le patron de l’établissement courrait prévenir la garde, Franz et Boris filèrent, ventre à terre, en direction du port. Le meurtre d’un noble, aussi imbécile fut-il, n’est jamais de bon augure pour la santé de celui qui tenait le couteau.

Persuadés de finir pendu aux remparts de la ville, les deux hommes négocièrent avec un capitaine bretonnien qui consentit à les emmener dans le sud. A partir de ce moment là, tout avait été de travers. Le bateau attaqué par des pirates, la mort de l’équipage, l’esclavage pour les survivants, la vie à fond de cale, les chaînes, le fouet.

Ils avaient finalement terminé dans un petit comptoir commercial où un prince-marchand les avait acheté, eux et leur carte. Convaincu de l’authenticité de la carte, le prince-marchand les avait acheté afin de savoir d’où elle provenait. Et voilà comment il se retrouvait aujourd’hui dans cette expédition démente à travers la jungle.

La petite troupe avait franchit des marécages infestés de sangsues grosses comme le poing, supporté la pluie tiède et moite, les maladies, les privations. Mais aujourd’hui, ils touchaient a but, les trésors des amazones seraient bientôt leurs. Franz y songeait avec délice en écrasant un scorpion sous sa botte. Il ne sentit qu’une violente douleur juste au-dessus de la nuque et ce fut le trou noir.

Il se réveilla dans une cellule de pierre, aux côtés de Boris et de Thierry, un ancien bûcheron engagé par le Prince. Boris lui résuma la situation en quelques mots : un important groupes d’amazones avait attaqué sans prévenir et presque tout les hommes étaient tombé en instant, une lance fichée dans le torse ou la tête broyée par une masse d’arme. Ils étaient les trois seuls survivants.

Des bruits dans le couloir les avertir de l’arrivée de six amazones en tenue de cuir, des lames fixée aux flancs. Les trois hommes furent bâillonnés et emmenés dans une grande salle richement décorée où siégeait une femme plus âgée. Elle leur dit ces quelques mots :

Vils monstres que vous êtes ! Vous avez tenté de percer le secret des Amazones et de voler nos trésors ! Vous espériez sans doute prendre notre or et violer nos guerrières !

Franz tenta bien d’expliquer son histoire mais il est mal aisé de parler avec un bâillon sur la bouche.

Vous serez puni par où vous vouliez nous souiller et en fonction de la manière dont vous avec vécu !
Toi, dit-elle en s’adressant à Boris, quel fut ton métier ?

L’une des guerrière ôta le bâillon de Boris et celui-ci ne pût qu’articuler « A Altdorf, j’étais forgeron. »

« On te brûlera le sexe au fer rouge ! »

Et l’on emmena le pauvre Boris qui jetait des regards affolés autour de lui.
Pour Thierry, ancien bûcheron, la reine amazone prononça cette terrible sanction : « Qu’on lui coupe le sexe à la hache ! ».

Quand la reine lui posa la question, désormais rituelle, « quel fut ton métier ? » à Franz, celui-ci eut la présence d’esprit de répondre :

« Marchand de sucettes votre Majestée, marchand de sucette. »

[Admin]

E-X-E-L-L-E-N-T-E!!!!

Elle est exellente!!!

Le dernier il a eu une bonne idée hein?!

[Admin]

Une blague pas mal du tout.

Un jeune curé, très angoissé et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque ainsi rédigée :

Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans un grand verre de vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

3 - Il y a 10 commandements et non 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C. & Co".

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.

12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."

13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement,

L'archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

[Admin]

Une autre blague:

Un enfant va dans la chambre de sa mère qui est avec un amant et se cache dans l'armoire pour voir ce qu'elle fait.
Mais exceptionellement le père rentre plus tôt, l'amant cours se cacher dans l'armoire pendant que la mère va voir son mari.
"Il fait sombre ici.dit le fils.
_Oui répond l'amant.
_J'ai un super ballon.
_Super.
_Je te les vend pour 150$.
_Non merci.
_Mon père est dehors, si tu veut je peut lui dire que tu est là.
_D'accord d'accord je te l'achète."

Quleques jour plus tard, le garçon va dans l'armoire mais le père revient une nouvelle fos plus tôt, l'amant se recache dans l'armoire.
"Il fait sombre ici, dit l'enfant.
_Encore?
_J'ai de super chaussure.
_Ok ok je te les prend.
_D'accord mais pour 250$."

Le dimanche le père va voir son fils et lui dit:
"Va prendre tes chaussure et ton ballon on va au parc.
_Je les ait pas, je les ait vendu.
_Quoi? mais pour combien?
_Pour 400$.
_Ce n'est pas bien vient on va à l'église pour que tu puisse te confesser."

A l'église le gamin va dans le parloir (je suis pas sur du mot) Il va voir le prêtre et dit:
"Il fait sombre ici.Dit l'enfant."
Et le prêtre répond:
"Oh, tu vas pas recommencer!"

[Admin]

Ce sont 100 belges qui partent en pelerinage, pendant la journée ils marchent, ils marchent, ils marchent, ils marchent, ils marchent et arrivé le soir, ils s'arrete dans une auberge.
50 dorment en haut et 50 dorment en bas.
Au petit matin, les 50 belges qui dormaient en haut sont morts, mais les autres ne s'inquietes pas "c'est des belges."

Donc il reprenne leur chemin et ils marchent ils marchent ils marchent ils marche, ils marchent, il marchent et arrivé le soir, rebelote, ils s'arrete dans une auberge et 25 dorment en haut et 25 en bas.
Le matin, les 25 du haut sont morts.
"c'est bizzare, m'enfin bon."ce disent les belges et ils reprennent leurs pelerinages, ils marchent, ils marchent, ils marchent, ils marchent, ils marchent, ils marchent et arrivé le soir, ils s'arete dans un auberge, 13 belges dorment en haut et 12 en bas, devinez la suite =)
Les 13 belges d'en haut sont tous morts. "Je me demande ce qu'ils font en haut quand même" ce disent les belges.

Ils reprennent leurs pelerinage et ils marchent, ils marchent, ils marchent, ils marchent, ils marchent, ils marchent et arrivé le soir il s'arretent dans une auberge, 6 dorment en haut et 6 dorment en bas.
Le matin, les 6 belges qui dormaient en haut sont morts.
"Ca en fait des morts, c'est bizzare quand même"

Ils reprennent leurs pelerinages, ils marchent, ils marchent, ils marchent, ils marchent, ils marchent, ils marchent, ils marchent et le soir s'arrete dans une auberge, 4 belges dorment en haut et 2 dorment en bas.
Le matin, les 4 belges qui dormaient en haut sont morts.
"Vivement qu'ont arrivent, je n'ai plus envie de dormir dans une auberge !" ce disent les 2 belges.

Ils reprennent leurs route et ils marchent, ils marchent, ils marchent, ils marchent, ils marchent, ils marchent, ils marchent, ils marchent et arrivé le soir ils doivent s'arreté dans une auberge or il ne reste plus ue 2 places, 1 en haut et 1 en bas, aucun des 2 belges n'a envie de dormir en haut donc il se sont mis d'accord, à minuit, ils echangerais leurs places donc ils partent dormir.
Il est 00h05 et le belge ne voit toujours pas sont ami descendre alors il décide de monter pour voir ce qu'il fait.
après avoir grimpé les escaliers, il voit un lutin entrain de poignarder tout ceux qui sont en haut, le lutin s'enfuit en prenant un tricycle rouge.
Le belge prend un tricycle bleu et ratrappe le lutin...

Conclusion, ont en déduis que le tricycle bleu est plus rapide que le tricycle rouge.
voici l'exemple d'une histoire sans chute qui vous fait perdre 5 minutes de votre vie inutillement^^

[ballan]

C'est une troupe d'orcs qui se baladent quand y 'a un nain qui surgit de derrière une colline, qui leur crie : "Un nain ça vaut dix orcs", et qui disparaît. Le chef de la troupe choisit dix orcs et leur dit d'aller montrer à ce nain comment se battent les orcs. Les dix orcs partent, puis on entend des grands cris de souffrance et le nain réapparaît en haut de la colline. Et là il dit : "Au fait un nain ça vaut 20 orcs", puis il redisparaît derrière. Le chef fulmine, choisit 20 orcs et leur dit de faire fermer sa gueule à ce nain. les orcs y vont, ils passent la colline, de nouveau de grands cris de douleur, et le nain qui reparaît en disant : "Un nain ça vaut 50 orcs". Toujours la même chose, le chef envoie 50 orcs, ils passent la colline, on entend de grands cris de douleur, puis le nain revient encore et dit : "Un nain ça vaut 100 orcs". Là le chef n'en peut plus et il envoie tous les orcs restant derrière la colline. On entend encore une fois des grands cris de douleur puis plus rien. Le chef orc attend encore un peu puis il décide de passer la colline. Là, il voit tous ses orcs morts. Il parcourt le terrain à la recherche d'un survivant quand un orc sur le point de trépasser l'appelle :
- Chef... chef...
- Mais qu'est-ce qui s'est passé, bordel ?
- C'était un... un piège...
- Merde, j'aurais dû m'en douter !
- ...ils étaient deux...

[Pireus]

Monsieur et madame Stérile n'ont pas d'enfants...

[ballan]

Un homme de 80 ans va chez son médecin. Ils se mettent à discuter et le vieillard dit :
- Vous savez, ma femme de 30 ans ... bien elle est enceinte ! j'assure quand même bien pour mon âge, hein ?
Le médecin :
- Ecoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois (il était presque aveugle) il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours... il tira avec son parapluie et hop ! l'ours est tombé à terre.
- C'est impossible ! Quelqu'un à du tirer à sa place.
- C'est ce que j'essaie de vous expliquer.

[ballan]

Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés.

Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième,
il n'a pas de corps, rien qu'une tête.

Ils s'alignent sur les plongeoirs ...
" Bang, c'est parti, splash ", les voilà tous dans la flotte.

Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte,
(j'ai failli dire "talonné" !) L'homme-tête coule comme un plomb.

Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est effectivement vainqueur.

Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c'est l'homme-tête
qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse.

Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.

L'homme-tête recrache l'eau de javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer :
- Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes putains d'oreilles,
et trente secondes avant le départ, y a un connard qui te fout un bonnet de bain !

[ballan]

A l'occasion du premier anniversaire de sa prise du pouvoir,
un chef d'état européin prononce un grand discours.

Mes chers concitoyens, s'écrie-t-il, il y a un an,
le pays était au bord de l'abîme, mais depuis nous y faisons face,
et demain, nous allons faire un grand pas en avant...

[ballan]

Les 7 nains qui vont voir le Pape :

nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.

- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.

A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin

[Admin]

les boulets!

[Cireip]

https://www.youtube.com/watch?v=jdMN3Sy0wAk&feature=search
remarquez la vielle blague des elfes et oui pauvre nain euh je préviens les chiantos sa a un sal effet sur les autres races j'ai tester pour vous

[ballan]

Juste après le dîner un soir, le gamin appelle en hurlant que quelque chose ne va pas avec l'un de ses deux lézards qu'il conserve à l'abri dans sa chambre.
- Il reste couché et a l'air malade. Je suis sérieux là. Papa, tu peux m'aider ?
Avec ma plus belle expression de médecin spécialisé lézards, je le suis dans sa chambre. L'une des petites bêtes est en effet allongée sur le dos, l'air stressée. J'ai tout de suite su quoi faire :
- Chérie ! Viens vois le lézard !
- Oh mon Dieu s'exclame-t-elle en arrivant ! Elle a des petits !
- Quoi ? S'exclame mon fils : Mais leurs noms sont Fifi et Loulou !
Je suis en ce qui me concerne accusateur :
- Mais comment c'est possible ! Je croyais qu'on avait décidé qu'on ne voulait pas qu'ils se reproduisent !
- Et que veux-tu que je fasse ? Que j'affiche une pancarte dans le vivarium ? (Je crois bien qu'elle a été sarcastique sur ce coup là)
- Non, mais tu étais supposée acheter deux mâles ! (je le lui rappelle de ma voix la plus suave, tout en grinçant des dents)
- Oui, Fifi et Loulou, renchérit notre môme.
- Hé bien moi, je ne sais pas faire la différence, il faut bien faire confiance au vendeur, informe-t-elle (de nouveau avec sarcasme)
A ce stade, le reste de la famille (trois autres enfants), nous a rejoint et nous sommes tous là autour des animaux. Je hausse les épaules, il ne reste plus qu'à faire face et je fais une annonce digne de tout père de famille :
- Les enfants ! Nous allons vivre une expérience merveilleuse. Nous allons assister au miracle de la naissance.
- Super ! S'exclament-ils tous.
- Génial ! Et qu'est-ce qu'on va faire d'une portée de petits bébés lézards ? interroge ma femme (toujours sarcastique).
Nous l'ignorons et observons la parturiente. Après beaucoup de gesticulations, ce qui apparaît comme un petit bout de patte apparaît brièvement avant de disparaître aussitôt.
- Hé bien, ça a l'air de se passer difficilement ! Je commente pour l'assistance qui a remarqué le phénomène.
- Il est coincé, me murmure ma femme
- Fais quelque chose, papa ! presse mon fils
- D'accord, d'accord. Délicatement, je tends la main et saisis la petite patte dès qu'elle semble apparaître, puis tire légèrement. On ne va pas non plus éventrer la pauvre mère. Elle m'échappe et disparaît. Je recommence plusieurs fois, avec le même résultat.
- Il faut peut-être appeler les urgences ! conseille l'une de mes filles, soucieuse.
- Peut-être qu'ils pourraient nous conseiller pour faire ce qu'il faut, poursuit la seconde (voyez tout de suite les conseils féminins)
Je tranche brutalement :
- On l'emmène au véto !
J'ai pris la décision rapidement. La petite bête est placée dans une cage que mon fils tient sur ses genoux.
- Respire loulou, respire, conseille-t-il tout le long du trajet
- Ton lézard n'a pas à ressusciter des morts comme un Lazare, commente mon épouse (les mères peuvent être si cruelles parfois avec leurs enfants)
Le tout jeune vétérinaire emmène Loulou dans sa salle d'examen et observe l'animal avec une loupe.
Je suggère scientifiquement :
- Alors, il faut faire une césarienne ?
- Ahhh, très intéressant, murmure-t-il. Est-ce que je peux vous parler en privé monsieur et madame ?
Je déglutis, inquiet, et fais signe à mon fils de nous attendre dans la pièce adjacente.
- On va pouvoir sauver Loulou ? s'inquiète ma femme.
- Ohhh sans problème, assure le véto. Ce lézard n'est pas en gestation. En fait, celà n'arrivera jamais. c'est un mâle. Vous voyez, c'est un jeune mâle. Et à l'occasion, au cours du processus de maturité, comme les mâles de nombreuses espèces, il... heu... se masturbe. Juste comme à présent, couché sur le dos, ajoute-t-il en rougissant, avec un regard en coin vers ma femme.
Nous demeurons muets, le temps d'absorber l'information.
- Alors, loulou est seulement... excité ?! s'assure ma femme.
- Exactement, réplique le jeune homme, soulagé que nous ayons compris.
Un ange passe. Et puis ma femme, avec une certaine cruauté, se met à ricaner. De plus en plus fort. Elle en pleure.
- Qu'est-ce qu'il y a de si drôle ? Je pose la question, inquiet. Je me doute de la réponse, mais je ne peux pas croire que cette femme que j'ai épousée puisse commettre l'affront qu'elle prépare à l'encontre de ma virilité sans faille.
Elle essuie ses larmes.
- C'est juste que... quand je te revois... en train de tirer sur son petit...
Elle cherche de l'air avant de s'étouffer de nouveau dans son hilarité.
- C'est bon, ça va ! Je ne tonne pas, mais je préviens.
Nous saluons le vétérinaire et repartons précipitamment avec notre animal. Notre fils est enchanté, évidemment, de constater que tout va bien. Dans son innocence, le voilà cependant qui en rajoute :
- Je sais que Loulou est vraiment reconnaissant de tout ce que tu as fait pour lui ! s'exclame-t-il.
Mon épouse, à peine calmée, repart dans une crise d'hilarité :
- Oh tu peux pas savoir à quel point !

Deux lézards, un vivarium, la visite du véto, quoi que ça coûte, raconte-t-elle maintenant, ça ne vaut pas le souvenir de votre mari tirant sur le micro-sexe d'un lézard. Ça, triomphe-t-elle, ça n'a pas de prix !

Morale de l'histoire :
Soyez attentif en cours de biologie. Les lézards pondent des oeufs !

[Cireip]

ok je vais écouter en cours d'svt

[Cireip]

[Pireus]

waouuuuuuuuuuuh trop bien ta blague

[Admin]

Ah oui!

Pour les défavorisé de la vie privé d'humour a la naissancve ceci ets une blague!

[Cireip]

T'as raison de le presiser ça peu affecter des pers!!

[Balgor]

je sais que le titre c'est "BLAGUE"

Mais bon,vous avez pas autre chose à foutre que vous raconter des blagues???

[Pireus]

pareil pour toi à part flooder sur un forum?

[Contenu sponsorisé]